Hola, soy Johnny Knoxville. Bienvenidos a Jackass.
Hola, soy Johnny Knoxville y voy a alquilar un coche.
Hola, tengo reservado un coche.
Bien, déjeme su carnet de conducir y su tarjeta de crédito.
Necesito que lea bien los términos del contrato.
-¿Es ese blanco de allá? -Sí.
Acompáñeme a revisarlo.
Parece bueno.
-Vea que no tiene ningún rallazo. -Sí.
¿Y eso de allá?
Lo cuidaré bien.
-Gracias. -Hasta luego.
Tenemos mucho trabajo que hacer aquí.
Listo. Vamos a divertirnos.
Hola, soy Johnny Knoxville y esto se llama el Derby de coches chocantes alquilados.
Creo que se nos olvidó reforzar el parabrisas.
Esa llanta entró un poco a mi coche.
-¿De quién es este auto? -Suyo.
Lo alquilé por la mañana.
Se me atravesó un perro.
Un perro no causa eso.
Entre por favor.
Tuve un accidente como pueden ver.
Fue de repente, como un apagón...
¿Estuvo bebiendo antes de conducir?
Sí, para ser honesto bebí un poco.
¿Así que perdió su licencia?
Así es.
Espero que cubran parte del costo.
Porque lo alquilé aquí.
No quiero quedarme con la deuda completa.
Pues parece que así va a ser.
Yo creo que no debería. Creo que ustedes deberían ayudarme.
No. Usted firmó el contrato el cual lo indica claramente.
Sí, pero eso es sólo papeleo.
Es que...
...había bebido un poco cuando firmé eso también.
Tenemos que llegar a un arreglo.
Sí, usted tendrá que pagar por este coche.
Ustedes van a ayudarme a pagar el coche.
No, no es nuestra obligación.
Pero se lo devolví con el depósito lleno.
Lo devolvió destrozado.
Pero tiene el depósito lleno.
Eso es lo que menos nos importa.
El coche está destrozado y me va a meter en problemas.
¿Qué quiere decir?
Es una pérdida mayor.
Pero no puedo pagarlo.
Tiene que pagarlo.
Pues no puedo.
Mire, voy a dejar que ustedes lo discutan, yo iré fuera para...
...imaginar cómo lo pagaría.
¡Idiota!
Knoxville me partió las bolas.
Este es el Estimulador de músculos.
Oh, lo sentí hasta los dientes.
No me los podía quitar.
-¿Bien, estás listo? -Sí.
Está bien, le bajaré un poco, tranquilo.
Así, ¿estás bien? ¿sí?
Aquí está papi. Aquí está papi.
Esto va en el gooch, ¿quién se lo pone en el gooch?
En caso de que no sepan qué es el gooch...
...el gooch es la parte entre las bolas y el ojete.
¿A qué huele?
Huélelo, sólo huélelo.
Ehren, huélelo.
-Vamos con mis bolas. -Sí, vamos a hacerlo.
¿Listo?
Hola, ¿cómo le va?
Hijo de perra.
¿Qué pasó?
¿Estás bien? ¿Estás bien?
¡Vengan!
No, no. No lo muevas, ¡No lo muevas!
Tuve mala suerte.
Eso fue lo peor que pudo haber pasado allí.
No sé qué pasó, sólo recuerdo que volamos...
...y después sólo... mierda.
Estamos en Tokyo, y tengo ganas de divertirme.
Hola, soy Party Boy.
¿Puedes poner este CD?
¿Te gusta? Sirve para una fiesta.
Hagamos una fiesta ahora.
¿Listo?
Es lo que los grandes hacen.
No te quejes. Apenas duele.
¿Lo muevo?
No, lo torciste, maldita sea.
¡Oh mierda! Me agarró el pezón, quítalo.
Lo sé, resiste. Ya lo quito, no te muevas.
Pequeño bastardo, mira las marcas de dientes.
NO CRUZAR NO NADAR
Hola soy Bonnie el salvavidas.
Si alguno de estos cocodrilos trata de morder al nadador...
...lo voy a rescatar, y tal vez muera en el intento.
Si se cae, y el cocodrilo lo atrapa...
...Steve-O se relaja, deja que lo muerdan...
...y habrá que esperar a que lo suelten.
Soy Steve-O y esta es la Cuerda floja con cocodrilos.
No te vayas a caer Steve-O.
Sé lo que necesitas, caminar bien en la cuerda.
Tú puedes.
Ponle la carnada.
¿Porqué no avanzas Steve-O?
Sube la cabeza.
Métete las bolas en el culo.
¡No te muevas!
¡No te muevas, Steve-O!
Casi piso a uno al salir.
¿Porqué no puedes caminar en la cuerda?
No lo sé.
No sé qué pasó... traté de caminar...
...es que era mi primer intento.
Soy Bam Margera y mis padres están dormidos.
Son las 12:42am y Phil tiene que ir a trabajar a las 5:00 am...
...así que me aseguraré que duerman bien antes de levantarse temprano.
¿Qué fue eso?
¡Mierda!
Vamos fuera por el humo.
Vean los calzones de Phil.
Oh, Dios.
Phil, te tienes que levantar a las cinco hoy.
A las seis me voy al trabajo.
5 Horas más tarde
Aquí viene, aquí viene.
¡Maldición! Hay que sacar todo esto.
Todo encima de mis cosas, ¿cómo voy a ir a trabajar ahora?
EL LADRÓN DE TIENDAS
¿Pero qué hace?
Voy a hacer que lo arresten, con todas esas cosas. ¿Qué le pasa?
¿De qué me habla?
-¡Sáquese eso de la chaqueta! -Todo es mío.
Todo, sáquelo.
¿Pero qué...?
¿Y todo esto?
No me haga sacarlo arrastrando.
¡Largo! Y saque todo lo de sus bolsillos.
Sáquelo todo.
¿Así es como trata a un viejo?
Un viejo que roba, no lo puedo creer.
¡Largo!
¡Lárguese, viejo!
¿Qué le sucede?
Sólo váyase.
Compraré en otra tienda.
Ojalá.
Vamos a ir a una de esas tiendas donde venden retretes...
...me voy a cagar en uno de ellos.
Me lo voy a hacer en los pantalones si no vamos rápido.
Por favor vámonos, es muy difícil de aguantar.
¿Tienes ganas?
Bastante.
-¿Te aprieto la panza? -No, ¿quieres arruinar todo?
Sólo vámonos.
¿Es la primera vez que te vas a cagar?
No, en realidad lo hice una vez en la feria.
¡Salgan!
¡Sálgan!
¡Oh, se está cagando! Será mejor regresar al hotel.
Está todo lleno de mierda.
¿Qué te pasa?
No me di cuenta que se cagaba.
Tengo que ir a casa.
Está en toda mi mano.
Un rato más tarde
Si quiere le mostramos...
¿Qué está haciendo?
Oh, lo siento.
Ya casi termino.
Espero que no sea en serio, hijo de perra.
Llévese esa mierda de ahí.
¡Eso es asqueroso!
¡Qué maldito asqueroso!
Soy Ehren McGhehey y estas son Las ratoneras.
¡Suficiente! ¡Basta!
Tiempo fuera, tiempo.
El Bungee-calzón.
Esto no va a aguantar.
Quizá.
¿Sabes lo que sucederá?
No lo sé, pero no pienso probarlo.
Son como los maxi-calzones de Courtney Love.
Esto es peor que ahorcarse.
Soy Raab Himself y soy un completo idiota.
Soy Raab Himself y este es el Bungee-calzón.
¿Es tu trasero el que sangra?
Vean la mierda con sangre en el calzón.
Ok, estamos aquí para probar equipo para control de violencia.
Él es George Hruska.
¿Qué haces y qué probaremos hoy?
Soy presidente de operaciones de una compañía en la que fabricamos...
...equipo para control de violencia con la última tecnología.
Y vamos a dispararte con uno de nuestros proyectiles.
Está justo aquí. Es de 40 gramos con cola estabilizadora al final.
Se dispara en 1/255 de segundo.
¿Es letal?
Se considera casi letal.
Esta mañana pensaba recibir el impacto en el pecho...
...pero George me indicó que eso podría afectar al corazón.
Tomaremos todas las precauciones necesarias...
...para proteger tus órganos vitales.
¿Por aquí están mis intestinos?
-Así es. -Excelente.
¿Quieres practicar primero?
Esto no es un juego, nadie debe intentarlo pues tendría...
...consecuencias fatales, ¿sabes?
Esa es una de las razones por las que lo hago...
...pues puedo hacerlo en un ambiente controlado.
Mantente quieto.
Aquí vamos.
De verdad dolió.
Fue directo a mi estómago, al intestino.
Puedes sentir la marca del impacto.
2 DÍAS DESPUÉS
Duele demasiado.
Estar acostado y levantarse, duele...
Hola, soy Wee-Man y este es el Cono Gigante.
¡Oh Dios, mis frenos!
¡Mis frenos!
¡Deténganme!
-¿Está bien? -Es muy rápido.
-¿Está bien? -Sí.
¿Se quedó sin frenos?
Sí, no funcionan para nada.
¿Podría empujarme hasta arriba para hacerlo de nuevo?
TRASERO PATEADO POR UNA CHICA
Estás en problemas.
En la esquina azul...
...de West Chester, Pennsylvania...
...Ryan Dunn.
En la esquina roja...
...la campeona mundial de kickboxing de peso ligero...
...Kumagai Naoka.
Una chica está a punto de patearme el trasero.
La ganadora...
...y aún campeona, Kumagai Naoka.
Mira toda tu boca sangrando.
Oh mi cuerpo, de verdad pegaba duro.
Le estaba dando pelea, hasta que me golpeó en la nariz...
...ahí supe lo dura que era.
SALTO CON PÉRTIGA TROPICAL
Dale al gatito muerto.
Ya me he aireado ahí antes, es inmundo.
¡A un lado!
PANDAS NOCTURNOS
No importa lo que tenga que hacer, pero prometo...
...que mi madre dirá "Joder" antes de que termine la película.
Hola, soy Johnny Knoxville y voy a probar mis patines-cohete.
Ok, estos son los patines-cohete, toma 2.
Estos son más potentes que los anteriores.
¿Cuál es la diferencia, el tamaño?
No, estallan el doble.
Oh mierda, se cayeron y explotaron en mi trasero.
Es todo. No más patines-cohete.
DISCO-PATINES EN CAMIÓN
Dios, esta fiesta apesta.
Hey amigo, Wasabi, dame mucho.
Bien, voy a hacerme unas rayas de Wasabi y ver qué pasa.
No parece estar bien.
Creo que será algo muy estúpido.
Es una muy buena raya.
Qué mierda.
¿Phil?
¿Hey, Phil?
¿Esta cosa es real?
¡Este cocodrilo!
Está ahí.
¿Qué es eso?
Ahí está, ¿no lo ves?
Oh, Dios mío. Se movió, Phil.
Oh, Dios mío.
¿No estás asustado?
Se ve asqueroso ahí en el piso.
Yo me largo, ¿dónde están las llaves?
Esta es la cosa mas jodidamente horrible que he visto en toda mi vida.
No te vayas, ¿adónde vas?
Phil, en serio, sabes que los cocodrilos me asustan más que nada.
¿Es real?
En serio, ¿es real?
¿Es real?
-¿Es real? -Sí.
Espera, espera.
Ni te corté.
Déjame ver.
No te cortó. ¿En dónde? No te cortó.
Déjame ver tu cabeza.
Te crecerá.
Estoy aquí con Eric Koston y Clyde Singleton y hoy voy a saltar...
...por este pasamanos en patineta, o al menos intentarlo.
Es muy grande.
Gracias. Gracias por decírmelo.
Lo tengo. Lo haré.
Mi imitación de Johnny Knoxville, más o menos así.
¡Oh, mi cara!
Soy Johnny Knoxville, y me lanzaré por este pasamanos.
No puedo creer que llegara tan lejos.
Estos son los Cortes con papel...
...me voy a cortar entre los dedos de las manos, y luego de los pies.
No hay una buena forma de hacerlo. Sólo hazlo.
Puedes sentir cuando va cortando.
Este fue pequeño, hazme otro.
Así se ve mi carne.
Ahí va la mano, olvídate del dolor en los pies.
Respira hondo.
Mira a este amigo, se ve que quiere vomitar.
¿Fueron los cortes o la pizza con pepperoni?
¿Ambos? ¿El pepperoni?
¿Estás bien?
Hey, no te vomites en las cervezas.
-¿Estás bien? -No.
Steve-O, quiero que recibas unos cortes, yo ya terminé.
¡Es horrible!
Me alegro de haber venido a ver qué pasaba en esta habitación.
ADIVINANDO EL FUTURO
Espere. Yo sé cual es mi futuro.
¡Es una fiesta!
GORDOS SUDOROSOS
Cariño, hace tanto tiempo...
¿Necesita ayuda?
No. Yo puedo.
-Tenga cuidado. -Sí.
¿A quién has noqueado más rápidamente?
Fue en California, a un peleador lo mandé a la lona...
...en 18 segundos y le contaron hasta 10.
Creo que hoy romperemos ese récord.
-Soy Johnny Knoxville. -Soy Butterbean.
Hoy vamos a boxear un poco.
¡Choquen los guantes y a pelear!
¡Arriba!
Otra vez.
Otra vez me va a patear el trasero.
Pégame, bajaré mi guardia.
¿Está bien Butterbean?
Por nocaut en el primer round, el nuevo campeón es Butterbean.
¿Adónde vamos, Knoxville?
Al hospital.
¿Qué te ocurrió?
No lo sé, parece que me dieron un buen golpe en el cráneo...
...y me descalabraron.
-Sólo falta un punto. -Sí señor.
-Será rápido. -Gracias.
No te vas a sentir muy bien en las próximas 24 horas.
Gracias doctor. Vendré a verlo en dos o tres días.
Estamos a punto de partir para nadar con unas ballenas tiburón, pero primero...
...tenemos que descargar la tensión.
Cometí el error de mostrarles lo que pasaba...
...cuando cualquiera toca esas criaturas marinas...
...esa mucosa blanca les sale por un extremo...
...así que Steve-O y Chris pensaron que sería buena idea...
...masturbarse con una de ellas.
Me disculpo por eso.
JUGANDO CON BALLENAS TIBURÓN
Con una simple afeitada Steve-O fácilmente se da asco él mismo.
Vamos a alimentar a los tiburones con un chico joven como él.
Estoy bastante nervioso acerca de jugar con esas ballenas tiburón.
Lo mejor que puedo decirles de las ballenas es que son como grandes perros juguetones.
A veces esas mascotas muerden.
Pero tienen dientes pequeños.
Así que son como los perritos con dientes pequeños.
Así es.
Abajo de estas aguas, ballenas tiburón de 30 pies...
...van a comer estos camarones que llevaremos en nuestros trajes.
Oh, me picó. ¿Están vivos?
Mira a este camarón.
Creo que diré unas últimas palabras...
...antes de morir devorado por estos animales.
Mi pene está tan pequeño ahora.
No luzco bien en este momento.
Hola, soy Johnny Knoxville y esta es la Gran Oleada.
-¿Cómo salió? -Bastante bien.
Quería hacerme un tatuaje que me asegurara...
...que la gente se reiría cada vez que lo viera.
¿Cómo pude posar para este tatuaje tan idiota?
Qué mierda, al menos yo no lo voy a mirar.
Mi nombre es Henry Ross...
..y este es Tatuaje a toda velocidad.
¡Este tipo te va a joder!
Es una carita bien aplastada.
Ya necesito un corte de cabello. Me lo hacen a cada rato.
Y vas a recibir muchos más.
Mira a Ehren.
Estamos muriéndonos de frío aquí en Japón...
...así que encenderemos pirotecnia para calentarnos.
Tenía todo el fuego en mi trasero.
No lo aprietes demasiado.
Lo que haremos a continuación es casi imposible.
Casi le explota en la cara.
Maldición, esto es Jalar la cuerda en bicicleta.
¡Qué idea tan tonta!
Estoy rodeado de cactii.
¡Maldita sea, es cactii!
Es cactus.
Como se llame, me duele.
¿Quiere que lo mueva?
Este es el Cono de nieve amarilla.
Necesito que quede apretada.
Puede que tarde un poco. Oh, ahí está.
-Vas a romper el cono. -Perdón.
¡A disfrutar el cono de nieve!
¡Cómetelo! ¡Vamos, es tu orina!
Lo intento pero está muy frío.
¡Cómetelo!
¡Sin vomitar!
Chúpalo de abajo.
Patéate la cabeza, Wee-Man.
¿Qué haces?
¿Te has vuelto loco?
¡Mierda, detente!
Estás completamente loco.
¡Hey, tu hijo está loco!
¡Y tráeme papel!
Esto se llama la Bocina en el golf...
...cuando alguien vaya a golpear una pelota con el palo...
...nosotros tocaremos esta bocina.
¿Qué te dije?
Perdón, se me escapó.
¿No te dije que iba a patear tu trasero si...?
Perdón, me tiembla la mano.
-¿Te tiembla la mano? -Sí.
¿Y porqué tocas la bocina?
Me sirve de ayuda.
Disculpe, no volverá a suceder.
Tócale la bocina.
Oh, de verdad asusta.
-Soy Bam Margera. -Soy Johnny Knoxville.
Vamos a fingir un robo de diamantes.
¡Mierda, los diamantes!
Los acabas de tirar, imbécil.
¿Estás bien?
-¿Estás bien? -Estoy bien.
¿Qué pasó allá?
Me asustaron.
A mitad de mi bajada tú ya estabas en la puerta.
Te aventaste un sprint.
Vi a los tipos con máscara y dije: me largo.
¿Hay alguna razón por la que alguien en su juicio...
...se meta algo así por detrás? -No.
Diré mis predicciones para esta idea.
Número uno: no va a entrar.
Y si entra, no se va a quedar ahí dentro, definitivamente no.
Número tres: no hay forma de que la gente se lo crea.
Estás diciendo que...
Yo digo que es algo muy difícil que no valdrá la pena.
¿Quieres abandonar la idea?
Sí, la verdad.
-Es una idea muy original, por cierto. -Lo es.
No hemos consultado con un doctor.
Me alegro mucho de haber rechazado esa hazaña.
Me alegro.
Usaré este lubricante antes de introducirlo.
Un condón.
Un cochecito de juguete. Azul, mi color favorito.
Mira su defensa de burbuja.
Ahora lo lubricaré...
...al cochecito...
...porque me lo meteré en el culo.
¿Va a mirar esto? Me siento un poco incómodo.
Lo he visto en el trabajo.
-Empuja fuerte. -Eso estoy haciendo.
Su pulso está aumentando.
Te estás poniendo tenso.
No entra tan fácil, aparte duele.
Buenos días.
Llegas justo a tiempo.
Se siente todo asqueroso.
Esto es una locura...
...una auténtica locura.
Está dentro.
-¿Está dentro? -Sí.
Oh no. Siento unas terribles ganas de cagar.
¿Dijiste que no querías hacerlo porque tu papá te lo prohibió?
No fue mi papá.
Querías proteger tu trasero.
Mi papá no lo sabía, nunca le dije.
Le dije: papá...
...papá, estamos atravesando tiempos difíciles...
...y hay que hacer algo para sobrevivir.
Y mencioné lo del coche en el trasero, y mi papá...
...la única vez que he visto a mi papá poner esa cara...
...me dijo: no estoy enojado...
...sólo decepcionado.
-Apenas puede caminar. -Imagínate lo que duele.
No estoy muy emocionado de visitar al doctor, casi nunca lo hago...
...y esta vez traigo un coche en el trasero.
Pero estos son los Rayos-X del trasero.
-¿Doctor? -Sí.
-¿Cómo le va? -Muy bien.
-Me llamo Ryan. -¿Qué puedo hacer por ti?
Tuvimos una fiesta anoche con unos amigos...
...nos drogamos, hay algo raro pues desde la mañana siento dolor al caminar.
Vamos a tomarte rayos-X para estar seguros.
Aquí vamos, no te muevas.
¿Qué es eso?
No tengo idea.
Eso no se amolda al cuerpo. Es demasiado grande.
Creo que sabría si me lo hubiera comido.
No, no pudiste habértelo tragado.
Es un coche de juguete.
¿Cómo llegó ahí?
Quizá lo metiste tú mismo.
Yo no me metí nada en el trasero.
¿Había visto alguna vez algo parecido?
No, nunca había visto esto.
Es un cochecito de juguete adentro de alguien, en el recto.
¿Puede sacármelo?
No, no soy médico, yo sólo saco rayos-X.
¿Cree que puedo expulsarlo al defecar?
No creo que te sea posible. Te lastimarías.
De hecho, creo que sería mejor que no lo expulsaras.
¿Qué es lo peor que ha visto sacando rayos-X?
Huesos completamente rotos, pero nunca un coche.
Vas directo al doctor, no le digas a nadie...
...a tu novia, a tu novio, a quien sea...
...no le digas a nadie, ¿entiendes?
Él lo sabe, ya es demasiada gente.
Se lo agradezco, gracias por su diagnóstico.
¡Oh, está vivo, Johhny Knoxville lo hizo!
Yo pensé que no lo haría al final.
Este es el FIN.
-¿Pero qué dije? -"Joder".
No lo recuerdo.
Sí, lo dijiste.
¿Pueden editarlo?
Creo que dice "Joder" en mi frente.
-¿Sabías que tengo una cola? -No, es algo que se atoró...
Lo próximo que haríamos sería...
...el Hijo de Jackass.